술도 먹고 안취한건지 취한건지 모르겠고 그냥 이유 없음의 없음체는 아니고 그냥 편하게 제 이야기를 해보고 싶어요.
처음엔 유튜브 방송이라도 해볼까 싶었어요. 내 안에 쌓여있는 기분을 토하고 싶었거든요.
오늘은 돈에 대해서 이야기 해볼께요.
저는 가끔 울고 싶을 때가 있어요. 어린 아이처럼 숨도 제대로 못쉬고 엉엉하고 울고 싶을 때가 있어요. 언제는 외로움에, 언제는 슬픔에. 하지만, 언제부터인가 모르겠지만 울 수 없게 되었거든요.
오늘은 돈 때문에 울고 싶어요. 내 인생에 돈은 대체 언제부터 중요해진걸까요? 아마 고등학생 아니, 중학생 때부터인가봐요. 친구들 모두가 받는 용돈조차 잘 받아본 적 없어요. 가끔, 학용품을 살 때 받았죠. 초등학교 때 친구 필통을 훔쳤다가 학교에서 난리가 난 적 있어요. 그 친구는 펜을 좋아해서 그걸 모으고 이쁜 필통에 넣어두던 친구였거든요. 왜 훔쳤나면, 제 부모님은 절대 이것을 사주지 않을 것이라 생각했기때문이에요. 부모님은 그랬어요. 왕따당하는 나에게 용돈을 주지 못할망정, 왕따하는 애들에게 왕따시키지마렴하고 돈 만원을 꺼내 주는 사람있어요. 지금와선 그게 날 위해서 였지만, 그땐 몰랐어요. 그리고, 모두가 핸드폰을 가지고 있을 때 내가 친구들과 친해지지못하는 것은 핸드폰 때문이다. 모두가 스마트폰을 가지고 있을 때 내가 친구들과 친해지지 못하는 것은 스마트폰때문이다. 이런 피해의식을 가지고 있었죠.
대학생 때 학과도 장학금 받을 만한 곳으로 갔어요. 부모님이 제게 언제 짤릴 지 모르니까 장학금 받을 수 있는 곳으로, 그리고 통학 할 수 있는 곳으로 가라 하셨거든요.지금 생각하면 그 시간들이 참 아까워요. 의미없는 시간들. 부모님은 단순히 제가 졸업"증서"를 받았으면 했나봐요. 그러곤 취업할려고 해보니 경력은 없어도 4년제를 원하더라구요. 정말 시간이 아까워요.
더군다나 대학생때도 돈, 돈, 돈. 한달에 20만원을 부모님께 받았어요. 주 5일 학교에 통학비만 하루 1만원. 지금생각해보니까 교통비만 받았네요. 고3부터 알바를 했죠. 그걸로 밥먹었어요. 육개장 사발면 작은거 하나. 몸무게가 45kg. 결국 42kg까지 다이어트 했어요. 덕분에 군대 대신 공익 갔어요.
아쉽게도 공익할 땐 알바를 못했어요. 어느 인터넷 방송인의 공익이라던게 화제도 되고 허가 받지 못했거든요. 그러나 놀랍게도 그 때 절 좋아해주던 여자아이가 있었어요. 조금 마음이 아픈 친구였죠. 그 친구에겐 지금도 너무 미안해요. 언제나 데이트는 뒷전이였거든요. 항상 만나고 싶다고 하는 그 친구에게 돈이 없다고 했어요. 여행은 꿈에도 못꿨죠. 교통비만 있어도 만나러 가고 싶었었요. 하지만 만나기만 하면 끝나나요? 밥먹지 커피 마시지. 그러다보니 헤어지게 되었죠. 가난이 대문으로 찾아보면 사랑은 창문으로 나가요. 정말인가봐요.
그러다가 전 유학을 왔 있어요. 어찌어찌 주변 사람들 도움 받아가면서 지금까지 왔어요. 그런데 오늘 너무 울고 싶어요. 두달전 전 어쩔 수 없이 알바를 그만두고 두달동안 도움 받아 어찌어찌 먹고 살았어요. 한달전부터는 알바 하고 있구요. 그러고 오늘 저번달에 일한 월급이 들어왔죠. 80만원 남짓...
밀린 집세랑 다음달 집세 내면 30만원. 밀린 전기비 내면 40만원. 밀린 핸드폰비 내면 50만원. 친구에게 빌린 돈 값으면 60만원. 20만원 남아도. 가을학기가 시작되면 교과서 사야하는게 무서워요. 가을학기 학비는 어떻게 내죠?
너무 꿈을 먹고 살았나봐요. 그리곤 내가 하는 행동 하나하나가 돈으로 환산하게되요. 집에서 먹는 밥값. 쌀에, 물에, 이것저것 반찬 먹으면, 2000원. 밖에서 먹으면 7천원. 친구가 부르는 술자리 가면 3만원. 아무것도 할 수가 없어요. 그러다보니 오늘 가장 울고 싶어요. 내가 살아있는 비용이 가장 비싸구나 하고 깨달았기 때문이에요.
