<div>  자주 엄마를 죽이고 싶다는 생각을 합니다. 하지만 또 실제로 그러진 못할 걸 압니다. 그러니깐 더 속 터집니다.</div> <div> </div> <div>  한 달 전쯤 파혼을 했습니다. 엄마는 평소에도 혼수, 예단, 예물로 민감했습니다. 아들내미가 그렇게 자랑스러웠는지, 뭐가 그렇게 손해 보는 장사인건지.</div> <div>한 달전쯤엔 사랑하는 여자친구를 데려다놓고, 일장 훈수를 했습니다. 그 자리에서 여자친구는 울고, 개판나고 여자친구는 그만하고 싶다고 했습니다. </div> <div>전 그 다음날 따로 찾아가 엄마랑 대판 싸웠습니다. 서로 소리지르고 물건 던지고 시발 진짜 개판이 났었습니다. </div> <div>  이제까지 인성교육, 교육, 교육 노래를 부르던 부모님, 본인 스스로들 해서는 안될 말들, 가려하지 못하고 이렇게 개판을 내놓으니 정말 지옥같은 한달을 보냈습니다. 여자친구의 부모님까지 알게 되어 딸 이런 집안으로 시집 못보낸다고 그 쪽 집도 난리가 나서, 직접 찾아가서 빌고, 빌었지만, 상황이 개판 난 것을 되돌릴 수 없었습니다. 제일 중요한 건 제가 사과하는게 아니라 내 부모가 사과를 해야하는데 애초에 그걸 제대로 깨달았으면 이 꼴이 안났겠죠...</div> <div>  일평생 이렇게 힘든 적이 없었습니다. 나름 좋은 교육 받고 좋은 가정환경을 가졌었다고 생각했는데, 그깟 돈 몇 푼때문에 예비 며느리 앉혀다가 개소리들 짓거리는 내 부모가 그렇게 원망스러울 수 가 없습니다. 애초에 내 부모 돈 없는 거 알아서, 미리 사전에 여자친구 부모님이 서운해하시는거 조율하고, 공평하게 하는 걸 주장하며 내 부모를 위해서 그렇게 원만한 결혼할려고 노력했건만...왜 남자가 집해와야하는 건 옛날 사고 방식이니 공평하게 간다고 하는걸 내가 노력했다고 생각 안하는 걸까요. 그리고 왜 또 옛날 사고 방식대로 집안 행사나 제사를 신경써야 한다고 하는 걸까요. 왜 책임은 없고 권리만 누리려고 할까요. 내 부모는. 왜 시발.</div> <div> </div> <div>  보름 정도 시간이 지나고 여자친구와 다시 만나기로 했습니다. 아빠를 통해 엄마와는 연끊겠다고 이야기를 했습니다. 난 부모 안뒀다고 생각할꺼라고 했습니다. 그렇지만 일상 생활이 제대로 되지 않습니다. 아직 연끊겠다고 하는게 보름밖에 안되서 그런지... 자꾸만 망령처럼 내 머리속을 순식간에 가득채우고 모든 것에 무기력하게 만듭니다. 자꾸만 모든 걸 포기하고 싶어지게 만듭니다. 여자 친구와 연락을 다시 주고 받는 것도, 헤어지자고 했다가 다시 만날 때의 그 기쁨에 잠시 괜찮았지만, 분노와 고통이 떠나가질 않아요. 내가 왜 이런 삶을 살아야 하나 진짜 죽이고 싶습니다. 피는 물보다 진하다는 개소리때문에 더 고통스럽습니다. </div> <div>  내 나름대로 난 정상적이지 않은 부모를 택하지 않고, 여자친구를 택했다고, 스스로 결정을 했다고 생각했습니다. 그럼에도 나는 여자친구를 붙잡고 있을 자신이 없습니다. 이딴 꼴을 내고도 결혼을 하겠다고 내 부모가 참석하지 않은 결혼식을 하는건 그쪽 집안도 싫어할거고, 그렇다고 결혼식을 안하는 것도 싫어할거고. 내 결혼식에 내 부모가 참석하는 꼴은 더 꼴보기 싫고. 지금 여자친구와 헤어지더라도, 내 인생에서 정상적이고 행복한 결혼식은 물건너 갔다고 생각합니다.</div> <div>  </div> <div>  너무 고통스러워서 미칠 것 같습니다. 많이 울고, 또 소리도 지르고, 쌩쇼를 다했습니다. 여자친구와 다시 이야기를 나누고 만나서 재밌는 시간을 보냈지만, 같이 있는 시간에서 조차 불현듯 내 엄마, 내 인생, 내 결혼식, 내 행복을 망치기 위해서 작정한듯 한 그 한심한 표정과 작태. 그래놓고는 니는 부모를 이해못한다고 말하는 병신같은 소리가 반복재생으로 되감기 됩니다. </div> <div> </div> <div>  이쯤되니 뭔 말만해도 제가 비꼬와 듣고, 별 의미없을 수도 있는 말도 심각하게 받아드리고, 전혀 그런 의도가 아님에도 세상을 망해간다는 생각을 합니다. 여자친구가 딩크족도 괜찮겠다고 말했었습니다. 우리들의 재산으로는 아이를 키울 수 없을 것 같다고. 우리 인생이 사라질 것 같다고. 그 이야기에 감화해서 깊이 생각했는데, 문득 저도 애 없는 것도 괜찮다고 생각이 들었습니다. 그리고 결혼도 할 필요없다고 생각이들었습니다. 오유에서 많은 유부남, 유부녀들이 결혼은 지옥이라고 말했잖아요. 이혼 하는 사람들의 의견을 들었을 때도 결혼이란 건 하면 안되겠다는 생각이 많이 들었고요. </div> <div>  </div> <div>  그 말을 듣고 문득 내가 왜 이런 짓을 하는지 생각이 들었습니다. 내가 왜 이 고통을 감내해야 하지? 애는 왜 낳고, 결혼은 왜 하지? 내가 왜 여자친구와 결혼할려고 하지? 이게 고통스러울텐데. 자주 여자친구의 미소도, 나한테 껴앉는 향기가 생각나기도 하지만, 점점 더 자주 고통이 주체가 되질 않습니다. 회사 기숙사에서 뛰어내리면 이게 끝날까 고민도 했고요. </div> <div> </div> <div>   머리가 완전히 돌아버릴 것 같습니다. 여자친구가 내 엄마를 또 욕하면 같이 시발 욕하지만, 그럴 땐 진짜 돌아버릴 것 같습니다. 진짜 만나도 막 웃다가도 다시 병신같은 생각이 머리를 가득 채웁니다. 내가 어디로 가는지도 모르겠습니다. </div> <div> </div> <div>  그래서 여자친구와도 별일도 아닌걸로 싸우고 이제 연락도 안합니다. 아니 정확히 말하면 별일 아닌데, 제가 제정신이 아니라서 별일로 키웠죠. 이 별일이 끝내도 어차피 행복해지는 것도 아닌데. 뭘 더 노력해야 할까요. </div> <div> </div> <div>  주변 사람에게 이야기해봤자, 술안주로 소비되는 걸 보고는 이제는 입을 닫습니다. 사회생활도 점차 원동력을 잃어갑니다. 친구들과 웃고 떠들던 카톡 단체방도 나가기를 누르고, 처음 몇 번 친구들 만나 하소연하는 것도 더이상 하지 못합니다. 인생에 의미도 못찾는 이 상황에서 내가 선택했다고 생각한 여자친구마저 제 스스로가 붙잡을 자신이 없습니다. 내가 많이...망가진 것 같습니다. 그냥...그런 것 같습니다.</div>