명치 앞 한 뼘 정도 떨어진, 떠 있는 불꽃을
자애自愛의 손길로 느릿하게 움켜쥐어 누그러뜨렸소
그것은 삼키면 삼킬수록 뜨거워지는 욕망이었소
다만, 허기를 달래려면 작은 욕망은 불가결했기에
언제든지 되살아날, 꺼질 듯 영겁인 불씨 채로만 남겼소
그 반영으로 여러 가지를 괘념치 않게 됐소
의식주에 대한 부담을 떠안아 사는 게 성가신 터뿐인지도 모르지만,
그다지 맛있는 걸 먹지 않아도 됐고
그다지 멋있는 걸 입지 않아도 됐고
모기가 무는 것도 그다지 신경 쓰이지 않게 됐소
오로지 내 고독을 의인화한 그림자만이
스승이자 벗이 되는
그 간편한 세상살이를 차츰 알 때
난 세상이 어떤 모습으로 변하든지 간
상관할 바 없는 것이었으면 좋겠다고 생각하였소
참상을 곧잘 보던 눈을 흐릿하게 만들면 남 때문에 눈물 흘리지 않아도 된다고 봤고
절규를 곧잘 듣던 귀를 먹먹하게 만들면 남 때문에 연민 생기지 않아도 된다고 봤고
오염을 곧잘 맡던 코를 적응하게 만들면 남 때문에 인상 구기지 않아도 된다고 봤고
쓴맛을 곧잘 평한 혀를 메마르게 만들면 남 때문에 굳이 쓴소리 않아도 된다고 봤고
폐습을 곧잘 느낀 촉을 무뎌지게 만들면 남 때문에 내가 피폐치 않아도 된다고 봤소
그 오감의 중심에 타고 남은 불씨는
욕망과는 달리한 불씨지만, 마저 번거로워지기 시작했소
만연한 참상과 절규와 오염과 쓴맛과 폐습 속에서도
내 영혼의 길 밝혀준 그 불씨의 이름은 희망이었으나, 정신의 짐이었소
부분적으로 타락해 뵈는 그대로 또한 자연스러운 것일 인간 세상을 온전히 이해 못 한, 정신의 짐이었소
내 몸과 마음의 진정한 주인이 되기 위해
욕망을 꺼트려서 성가신 육신의 짐 덜어냈듯이
희망을 꺼트려서 성가신 정신의 짐 덜어내고자, 단전 위로 두 손을 그릇처럼 모으고
그동안 내 안에 불타고 쌓인 재개비를 받아 천천히 들어 올려, 후 불려는 찰나
눈을 감아도 심안에 비친, 초연한 경지의 또 다른 내가 마주 앉더니 날 가로막았소
나는 망望의 불씨에 무슨 미련이 남아 초월자를 나타나게 해선 문초당하는지
꺼트리겠단 그 작심 진정 바라는 거냐며 묻길래
오기가 일어, 너처럼 되고픈 거라 대답한 뒤 재개비를 날려 버리려 하자,
나더러 방법이 옳지 않다던 일침에 손 그릇을 내려두고
열등감에 휩싸여서 또 다른 나에게 정체를 안다 했지
넌 인생의 후회를 모두 겪고 난 후의 나라고...
욕망도 희망도 없이 살겠단 그 매번 내면 깊은 울림은 나 자신을 틀렸다 한 이유가 뭐더냐
망의 불씨가 타올라서 좋은 점 하나 때문에 만 가지 싫증 견디면서 살아야만 할는지 한탄하면서도
욕망을 포기하고 희망 안 가지면 만사형통이라 믿는 그 아집에 뒤늦게 후회가 스며들까 내심 두려웠소
가진 불씨 희미하게 만들면 먼 훗날 치를 것만 같은, 지금은 알 리도 없는 후회가 막연하게 꺼림칙했소
후회는 언제나 늦는 법이라 죽기 전에야 깨달을 큰 후회를 나 같은 범부가 어찌 선견先見하겠는가
불씨를 아쉽게 가만두노라...
