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때때로 전화가 왔다.
가끔씩 메세지와 문자가 왔다.
할 말이 있으니 연락 받아달라는 메세지도 보였다.
카카오톡에 방문록이라며 메세지가 보였다.
무슨 일이 있냐고 물었다.
언제 언제 보자며 약속을 잡자고 했다.
읽지 않았다.
읽을 수 없었고 답하지 못했다.
어떤 상황들에는 걱정와 위로가 더 부담이 된다.
속으로는 너무 고맙고 과분하고 감사하다.
그렇지만 아무리 봐도
나는 그런 것들로 이제는 일어설 수 없는 상태가 된 것 같다.
그래서 미안하고 부담스럽다.
지금 내 상황과 상태를 설명하려는 것 조차
피곤하고 힘이 든다.
머리가 아프다.
아무도 모른다.
아직은, 아무도 모른다.
가족도 모르고 친구들도 모른다 자세히는.
그런 친구 중 한명이 우리 어무이한테까지 전화를 했다.
친구들한테 연락 좀 하라고 했다.
알겠다고 했다.
알 수 없었다.
곧 상담을 다닐거야.
내 스스로 힘으로는 못일어나겠다는걸
세 달간의 지옥에서 알 수 있었다.
언제부터 이렇게 무너진건지는 모르겠다..
원래 멘탈이 약한 성격이기도 했지만,
그래도 아직까지는 모든걸 다 내 탓으로 돌리진 않는다.
근데 물론 이 정도면 그냥 내가 문제일수도.
물론 어떤 순간에는
모든게 다 내 잘못같고, 나 조차도 나를 위로할 수 없는 순간들이 있다.
이유도 없이, 이유가 셀 수 없이 많아서 그냥, 이유도 없이
눈물이 나는 순간들도 많아졌다.
나는 괜찮다.
괜찮았다.
어떻게 사라지면 편할지에 대한 생각도 많이 했다.
지금은 그저 그들의 용기를 존경한다.
상처를 감히 이해해본다.
그럴 수 밖에 없었던 이유를 조금이나마 짐작해본다.
나도 노력해본다.
아직은 괜찮아지고 싶다는 아주 일말의 의지는 있다.
그런데 더 이상 먹고 싶은것도 가고 싶은 곳도,
아직 만나지 못한 사람들에 대한 아쉬움도 없다.
미련은.. 없는게 아니고
없어지는거였다.
나는 지금 미련이 하나도 없다.
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