3일동안 아무것도 하지 않고 나란 어떤 놈일까 ? 

생각 해봤습니다.


가만히 앉아서 , 정말 아무것도 하지 않은체 , 워드 파일 컴퓨터에 달랑 띄어 놓구 

나란 놈은 무엇일까 ..

정말 내가 하고 싶었던것은 무엇일까.

그 하고 싶었던것중에 과연 몆가지나 했을가 .

초등학교때 꿈 중학교때 고등학교 대학교때 꿈 . 

내 꿈은 얼마나 이루어져 있을까 ?


내가 가진 돈은 얼마일까 / 이것으로 뭘 할 수 있을까 .

내 건강에는 얼마 만큼 신경을 쓰고 있는지.


내가 다른 사람들보다 얼만큼 뒤쳐져 있는가 . 내 인생은 어떠한 삶을 살아 왔는지
그거 따라 잡을수 있을까 ?


공부를 얼만큼 더 해야 될까 .// 정말 공부라는거 내가 해본적은 있는지 .

내 친한 친구는 몆명일까 / 

내가 사겨왔던 여자들은 지금 어떻게 됬을까 / 적어두 결혼은 했을테구 , 애엄마가 되이겠지/

난 정말 한없이 외치고 있는데 , 아무도 들어 주지 않는다.


난 혼자인가 .내가 정말 원한 삶인가 .. 

1년에 책1권도 읽지 않는내가 .. 책을 읽으려고 한다, 내가 변화려고 하는데, 정말 이상하게 ,
몸은 말을 듣지 않는다 .

내가 늙어 버린걸수도 있다..

30이라는 나이가 넘어서 31를 달리구 있다..

31살에 누군가는 세상을 평정 했구 누군가는 대륙을 건넜다 그리고 누군가는 그 보다 더 큰 야망에
도전하고 잇다.

나란 정말 형평없는 존재일까?


이제 정말 내 자신에 대해 솔직 하게 말하고 싶다.

난 항상 부정했다. 내 자신에 대해서 ...

아무런 노력도 하지 않고 항상 좋은 댓가 만을 원했으며, 그런 댓가를 주지 않으면 , 항상. 
남들을 원망했던것같다.

아무것도 시도 조차 하지 않고 , 항상 물러서 있었으면서 말이다.

난 나에게 약속한다.

첫번째 난 세상에서 제일 형편없는 놈이였다. 인정한다.
그래서 변할 것이다 . 세상에서 제일 현명한 사람으로 말이다.

두번째 난 반드시 내이를 3글자 이 세상에 사람들이 한번정도는 알 수 있게 할것이다.

세번째 난 반드시 나보다 가난하고 약한 사람을 항상 도우면서 살 것이다.

지금 난 돈이나 명예가 중요한것이 아니다.

내 자신조차도 믿지 못하는 나에게 계속 훈계하는것이다.

슬픈 이야기는 항상 슬프게 끝나고 즐거운 이야기는 항상 즐겁게 끝나야 되는건 아니다.

내 인생이 이렇기 때문에 이렇게 끝나야 되다 .

정말 싫다 .

정말로 싫다 ..

난 

31살의 나이를 35 아니 40살의 내 자신이 돌아 봤을때 정말 후회 없이 살려고 정말 노력 했구나 

그래 40살의 내 자신이 나에게 이야기 하고 있다 . 

정말 후회 없이 살라구 ..

정말 넌 현명하게 달려와 40살의 나를 만나게 될것이라구 .

난 달려간다 40살로 하지만 .. 40살의 내 자산의 만났을때 정말 자랑스럽게 그에게 이야기 하고 싶다.

정말 정말 로 고맙다고.

난 니가 원하는 만큼 정말 노력하면서 살았다..


난 30살의 내 자신이 20살의 내 자신을 부끄럽게 여기고 있지만.. 결코 절때로 .. 

40살의 내 자신에게는 정말 멋진 놈으로 나타날것이다... 장담 한다.



- 제 다짐을 적고 싶었네요 오유에 적어 놓으면 언제든지 볼 수 있기때문에.. 적어놓았습니다. 
3일동안 수많은 내용들을  워드에 기록했습니다.

무엇을 해야 될지 조금씩 눈에 들어 오네여 ..

할 수 있으면서도 시간이 없어서 못한 일들부터 시작 해야겠네요 .

봉사활동, 불우이웃돕기 어려운 일 아니였네여/
그리고 사랑하는 사람들에게 전화 하기 이것도 어려운일 아니였네여
친한 친구와 영화 보기 ..정말 쉬운 일이네여 
그리고 솔직히 내 자신 돌아보기 이것도 쉬운일이네여
종합검진 신청만 해두었는데 .. 수면 내시경은 첨이라 ^^ 좀 두렵기는 하네요 
그리고 목표잊지 않기 ^^ 

암튼 쉬운것부터 하나 하나씩 해나갈려구요.. 

예전부터 공부 하고 싶었던것도 하나씩 해결하구여 ^^ 

오타는 엄청 날거에여 졸리지만 이 글 지금 남기지 않으면 잊어 버릴가봐여 ..
꼭 남겨야죠 그래야 언제든 들어와서 내가 늬우치고 또 늬우치면서 올바른 길로 갈 수 있을테닌가요.