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    게시물ID : love_44952
    작성자 : 란채 (가입일자:2018-12-23 방문횟수:28)
    추천 : 1
    조회수 : 754
    IP : 220.87.***.117
    댓글 : 0개
    등록시간 : 2018/12/25 04:26:25
    http://todayhumor.com/?love_44952 모바일
    연애책 구상중 - 완전한 연애, 안전한 결혼(A과와 B과의 사랑)
    옵션
    • 창작글

    연애에 대한 분석을 담은 책을 낼 계획입니다. 얼마나 공감 받을 만한 글인지 보기위해 올려봅니다.

    연애에 대한 주관적인 직관을 두서없이 말하는 것이 아니라

    A과와 B, wantingliking, 욕구와 감정과 이성

    좋아함과 권력욕이라는 (얼마간 고유한) 아이디어를 가지고 논하려고합니다.

    분석과 해결방안이 적절하다고 다수가 평가해준다면 각 장의 내용을 담은 소설을 창작하여 

    에세이와 소설을 교차시키는 편집방법으로 책을 쓸 생각입니다.

    3줄 요약을 위에 적겠습니다. 흥미가 생기시면 읽어주시면 감사하겠습니다. 

    이 글은 구상한 책의 1장내용이고 A4 4페이지 분량입니다. 한번 첫문단은 읽어주시죠 ㅋㅋㅋ

     

    집필목적: 연애관계에서 갈등을 줄이고, 행복을 늘리고, 불행하지 않은 결혼생활을 하지 않도록 돕는 것

    3줄요약

    - 관계를 중요시 하는 사람은 상대방의 애정을 확인하고 싶은 욕구를 지니고 있다. 

    - 이 욕구가 상대방에 대한 솔직하지 못한 요구로 발현되면, 상대방을 지치게 하여 헤어지거나 불행한 결혼생활을 할 가능성이 있다. 

    - 욕구를 컨트롤해야 안전하고 행복한 관계를 해나갈 수 있다. 그 방법은 욕구를 객관적으로 관찰하는 것, 착각을 깨닫는것, 연애 자체에서 애정을 확인하는것, (구체적으로) 매일 10분의 명상을 하는 것이다.  


    용어설명 

    A: 연애관계를 보다 우선하는 타입.

    B: “을 연애관계보다 중요시하는 타입.

    A과 중엔 여자가 많고 여자 중엔 A과 많지만(B과는 반대), 개인차가 있고 A과인 남자도 적지 않으니 

    가치관 우선순위에 따라 A, B과라고 구분하겠습니다

    이렇게 함으로써 낯선 용어의 이해를 도움과 동시에 불필요한 성갈등을 예방 할 수 있을 것입니다


    1장. A과 "불안해..애정을 확인하고 싶어"

     

    우리는 왜 다투고 헤어지지? 왜 상대에게 만족하지 못하지?

    다투고서 헤어지는 이유는 상대방에게 만족하지 못하기 때문이다. 한쪽이 바람이 났거나, 그냥 애정이 식어서, 애초에 가벼운 만남이었기 때문에 헤어지는 것은 다루지 않겠다. 필자가 말하고자 하는 것은 둘이 서로 애정을 갖고 있는데 다투고 헤어지는 것이다.

    연인들은 흔하게, 사랑하지만 미운 상태에 빠진다. 이런 말을 들어본 사람이 있을 것이다. “네가 너무 미워. 근데 내가 너를 너무 사랑해. 그래서 이 사랑하는 마음이 얼른 사라져서 너와 헤어질 수 있으면 좋겠어.” 상대에 대한 불만족의 상태는 욕구가 좌절될 때 온다. 상대가 무언가 해주길 바라는데, 상대는 제공하지 않는 것이다.

     

    A과의 욕망

    A과는 대체로 상대에게 바라는 것이 많다. 그것은 연애·결혼관계가 안정되기를 바라기 때문이다. 이들은 자신의 생존과 행복이 애정관계에 달려있다고 믿는다. 그래서 이들은 관계가 안정되어있다는 것을 확인하고 싶어 한다. 여기서 확인이란 상대의 애정을 확인하는 것을 말한다. A과는 기본적으로 상대에게 헌신적이기 때문에(실제로 어떻든 자신들은 그렇다고 생각한다) 상대가 내게 잘 하기만 하면 관계가 지속될 것이라고 생각한다. 애정을 확인하는 방법은 사람마다 다르지만 나열하자면 연락, 선물, 신체접촉, 함께하는 시간, 멘탈 케어(상담), 편 들어주기, 도움, 경제적 지원, 놀이, 언어적 애정표현 등이다. A과는 애정확인을 하고 싶어하는 욕망이 충족되면 연애가 안전할 것이라고 믿는다. 그러나 현실연애에서 원활하게 이루어지지는 않는 다는 것이 문제이다. 심지어 상대가 훌륭한 사람이더라도 불만족은 때때로 발생한다.

     

    A과의 이루어질 수 없는 바람: 애정확인, 나쁜 습관: 돌려 말하기·앙갚음

    A과는 자신에게 애정을 표현하라고 상대에게 요구한다. 만일 A과 연인이 언어로 표현한다면 그 사람은 아주 훌륭한 사람이다. 그러나 대개는 비언어적으로 불만을 표출한다. 짜증을 내거나 앙갚음을 한다. 더 안 좋은 경우는 앙갚음이라는 티도 내지 않고 상대에게 불이익을 주는 것이다.

    전형적인 B과나 상대방 마음을 읽는데 둔한 사람들은 A과의 이러한 성향을 갑갑해한다. 말로 표현을 해야 알 수 있는데 말을 안 하기 때문이다. 그러나 A과는 말을 할 수가 없다. 애정확인의 욕구를 말로 표현해서 상대가 애정표현을 한다면, 이미 상대의 진실한 애정표현이 아니기 때문이다. A과는 옆구리 찔러 절 받는 것을 원치 않는다(물론 헤어지는 것보단 찔러 절받는 게 낫다). 그러나 사실, 말로 표현해서 애정표현을 받는 것이나 앙갚음해서 받는 것이나 질적으로 다르지 않다. 그러므로 A과는 무의식적으로 자신을 속인다. “무언의 압박으로 받아내는 애정표현은 진실한 것이라고 말이다. 타인이 볼 때는 말이 안 되지만, 적어도 자신들은 이렇게 받아낸 애정표현에 기뻐한다.

    가장 자주 볼 수 있는 예는 연락이다. A과는 대체로 연락을 중요시한다. 떨어져있을 때야말로 애정확인이 필요하다고 생각하기 때문이다. 이들은 누군가에게 연락이 자주 온다면 자신에게 관심이 있는 것이라고 생각한다. 연락이 원하는 만큼 자주 오지 않으면 이들은 불만을 느낀다. 그래서 넌 내게 관심이 없어?” “너보다 다른 남()자애가 나에게 자주 연락해서 기분이 나빠.” “그렇게 바빠?” “이럴 거면 왜 만나?”등의 돌려 말하기를 하곤 한다. “네가 연락이 적어서 난 불안해. 내가 불안하지 않도록 3시간에 한번은 문자해줄 수 있겠어?” 하고 말하지 않는다. 하지만 자신들은 이미 충분히 표현했다고 생각한다(그래서 이들은 눈치 있는 사람을 높게 평가한다). 더 안 좋은 경우는 자신 또한 연락을 하지 않는 것이다. 이때의 심리는 매우 특이하다. 이들은 내가 연락안하는 것은 상대가 연락을 안 하기 때문이고, 상대가 연락을 안 하는 것은 자신을 사랑하지 않기 때문이라고 여긴다. 이 심리는 A과의 입장이 되어보면 쉽게 알 수 있다.

     

    (A)는 내가 상대를 매우 사랑한다는 것을 안다.

    그러나 상대가 나를 (그만큼) 사랑하는 지는 알 수 없다.

    그러므로 상대는 자신에게 확인을 시켜 주어야한다.

     

    이들에게 자신의 사랑을 상대에게 확인시켜주는 것은 관심사가 아니다.

     

    A과의 위험한 연애

    연락이야기를 계속해보자. 아무튼 짜증과 앙갚음(나쁜 습관)의 결과로 연락을 자주 받는다고 하자. 그래서 만족하면 다행이다. 그러나 A과는 치명적인 실수를 저질렀다. 첫째는 더 이상 그 연락은 상대의 애정표현이 아니라는 것이다. 이제 연락은 상대의 의식적인 행동이 되었다. 즉 애정표현을 받고자 했지만(욕망) 애정표현이 아닌 것을 받게 되었다(결과). 둘째는 더욱 심각하다. 상대를 위한 비자발적 행동에는 수고가 든다. 사랑하니까 해줄 수 있는 것이지, 사랑의 자연스러운 발현으로 해주는 것이 아니다. 그러면 필연적으로 애정이 떨어지게 된다. A과는 상대가 나를 많이 사랑하고 관계가 지속되기를 원했지만(욕망), 실제로는 애정이 하락하고 관계는 위험해졌다(결과). A과의 만족은 상대의 수고를 치른 것이기 때문이다. , A과가 안정을 확인하려고 할수록 관계는 악화된다.

    연애가 지속되면 A과의 요구는 누적된다. 그야 상대가 선물을 자주한다고 해서 연락을 뜸하게 해도 되는 것은 아니기 때문이다. 그러면 상대는 점차 지친다.

     

    (연애에서 느끼는 행복)>연애에 들이는 수고와 스트레스)

     

    (연애에서 느끼는 행복)<(연애에 들이는 수고와 스트레스)

     

    위의 식에서 부등식 부호가 바뀌는 순간, 상대는 다른 연애모델을 제시하거나 A과를 떠난다. A과는 갑작스러운 통보에 매우 충격 받는다. 자신에게 그렇게 잘하고 어제까지만 해도 사랑한다고 했던 사람이기 때문이다. 그러나 통보를 받았다면 이미 늦었다고 봐야한다. 자신이 180도 바뀔 수는 없기 때문이다.

     

    A과의 불행한 결혼: 서열의 역전

    A과가 위험한 연애단계에서 결혼을 하게 되었다면 결혼생활이 불행할 수 있다. 갑을관계가 역전되기 때문이다. A과가 봉사를 얼마나 하든지, 상대에게 여러 요구를 할 수 있었던 것은 A과가 이별이라는 강력한 카드를 갖고 있기 때문이었다. 이 카드는 상대를 복종시키는데 큰 효과를 가지고 있고, 상대가 복종하지 않으면 그대로 다음 상대를 찾아 연애를 하면 되기에 A과가 보기에 이정도로 훌륭한 방법은 없다. 그러나 결혼을 하면 그러기 쉽지 않다. “이혼이라는 카드는 비용이 훨씬 크다. 사회적으로 자신의 가치를 크게 떨어드린다.

    상대도 그것을 알기에 결혼 전처럼 헌신하지 않는다. 잡힌 고기인 것을 알기 때문에 사료만 주면 됐지 미끼를 현란하게 흔들 필요가 없다고 생각하기 때문이다. 그리고 어떤 종류의 사람이든 나이를 먹을수록 성적 매력은 떨어지게 되었다. 그러므로 A과는 만성적인 불만족에 시달리게 된다. 그리고 대개 체념의 상태에 이른다. “속았다,” “변했다,” “네가 그렇지,” “난 이제 사랑 못 받는 건가,” “인생이 그렇지” “저 사람은 집에 안 오고 돈만 벌어왔으면 좋겠어등과 같이 말이다. 상대적으로 지혜로운 사람은 자신의 가치가 하락했음을 인지하고 새로운 인간관계에 긍정적으로 적응한다. 그렇지 않은 사람은 반려자와 평생에 걸쳐 주도권싸움을 하고 상대에게 히스테릭 해진다. 사실 A과인 쪽이 경제적 능력이 충분하다면 크게 불행하지 않을 수 있다. 또 이혼해도 그만이다. 그러나 반대의 경우에는 불행해도 이혼의 대가가 크기 때문에 대체로 불행한 결혼을 일방이 은퇴 전(혹은 죽기 전)까지 지속한다. 이젠 실제로 사회적·생물적 생존이 상대에게 달려있기 때문이다.

    A과는 행복하고 안정된 결혼생활을 위해서 이 사람이 나를 많이 사랑하는지 계속해서 확인하려고 한다. 그러나 그 욕망을 발현시킨 결과는 불행한 결혼일 수 있다. 연애와 결혼은 양상이 다르기 때문이다. 위험한 연애 상태에서 결혼하는 것은 A과에겐 어리석은 선택이고, 상대에게는 경솔한 선택이다.

     

    안전한 연애를 위하여 - A과의 착각과 해결

    위의 시나리오는 불행한 결혼으로 수렴하게 쓴 것이다. 많은 A과는 저 시나리오에서 얼마간 벗어나고, 또 그래야한다. 그러나 위의 이유로 불행한 결혼생활을 하는 부부들을 많이 보았을 것이다.

    해결의 실마리는 A과가 갖고 있는 착각이다.

    A과는 자신의 확인하길 바라는 애정표현이 연애에서 필수적인 것이라고 생각한다.

    그러므로 상대는 그것을 제공하는 것이 마땅하다고 여긴다.

    친구들 혹은 보통의 연애에 비해서 자신이 많이 바라는 것이 아니라고 생각한다.

    당장의 욕구가 충족되면 다음 욕구는 없을 것이라고 생각한다.

     

    그러나 실제로는 그렇지 않다. 에 대하여, 애정표현은 연인들 마다 그 정도와 방법이 다르다. (자신이 바라는 것)=(필수적인 것)과 같은 사고는 비약이다. 또한 (자신이 좋은 것)=(해야할 당위가 있는 것)과 같은 믿음도 마찬가지이다. 양쪽의 항이 서로 큰 상관관계가 있지 않다는 것을 생각해보면 알지만, 막상 자기일이 되면 분별력을 유지하기란 어렵다.

    에 대하여, 친구의 파트너와 자신의 연인을 비교할 때 친구의 최상과 나의 보통(혹은 최하)를 비교하는 경우가 많다. 친구의 파트너가 내게 노출 될 때는 그 사람이 좋은 상태일 때뿐이기 때문이다(자신이 연인의 친구에게 노출될 때 얼마나 겉모습과 행동에 신경 쓰는지 생각해보라). 또한 친구의 연인자랑과 자신의 연인을 비교하기 때문이다. 친구의 연인에 대한 불평을 들으면서 생기는 내 연인에 대한 감사는 크지 않다. 그리고 대개 자신이 생각하는 보통연애란 10점 만점에 7-8점의 연애다. 그것은 자신들의 소망과 대중매체, 또래집단의 연애관이 형성한 기준이기 때문이다. ‘보통이란 평균이 아니고 괜찮은이다. 마지막으로 많이 바라는 게 아니라고 생각하는데 실제로 많이 바라는 것이다. 사소한 것 하나에 감동한다고 쉽게 말하지만, 그 가격이나 결과가 사소할 수는 있어도 무언가를 계획하거나 고르는 데는 상당한 신경과 시간이 쓰인다. 사소한 것이 아니고 섬세한 것·나를 생각해준다는 것에 감동하는 것이다. 한국의 A과 여성을 예를 들어보자. 식사 때 안쪽자리를 양보해주고 숟가락을 놔준다고 감동하지 않는다. 작고 예쁜 선물을 손편지와 함께 받을 때 감동한다.

    에 대하여, 그렇지 않다. 다음 욕구가 생긴다. 그리고 그것은 늦든 빠르든 누적된다는 것을 기억해야한다. 인간은 행복의 동물이라 결핍된 것이 여러 개여도 가장 큰 1개를 위주로 고통을 느낀다. 예를 들어 조선시대에 굶주림과 신분제가 동시에 있었지만 굶주리는 것은 어마어마한 스트레스인 반면(할머니들을 생각해보라) 양인이기만하면 신분 때문에 큰 스트레스를 받지는 않았다. 그러나 오늘날, 누군가가 나를 아랫사람이라고 여기는 것은 매우 큰 스트레스이다. 마찬가지로 A과의 욕구는 많다. 연락, 선물, 부모님 챙기기, 봉사, 언어적 애정표현 등등. 그중에 제일 중요하다고 생각하는 것에 꽂히는 것이다. 그리고 하나가 만족되면 그것은 곧 잊어버리게 되어있다. 연락이 잘되는 것으로 평생 만족하며 살 수 있겠는가? 그렇지 않다. 결핍은 원래 있던 것이기 때문에 발견하게 되어있다. 인간의 욕심이 끝이 없다고 생각하지 않았으면 좋겠다. 위의 것이 각각 충족 불가능한 것도 아니고 개수에는 한계가 있을 것이다. 그러나 저것을 다 잘할 수 있는 사람은 적으며, 평범한 사람이 A과의 모든 욕구를 다 채워주려 한다면 곧 탈진할 것이다.

     

    A과의 완전한 연애, 안전한 결혼을 위한 방법은 크게 4가지이다. 첫 번째는 자신의 착각을 인지하는 것이다. 이는 사고의 변화를 준다. 대상을 새로운 관점에서 보는 것만으로도 자신의 무의식은 변화한다. 두 번째는 자신의 욕망을 컨트롤 하는 것이다. 어느 선까지 욕망을 충족시킬지 정해야한다. 내게 정말로 필수적이고, 상대가 기쁘게 해줄 수 있는 선을 대화를 통해서 찾을 필요가 있다. 만일 상대가 그것을 거부한다면, 다른 사람을 만나라. 당신의 욕망이 여전히 많거나 상대가 글러먹었을 것이다. 세 번째는 연애관계의 지속 그 자체에서 상대방의 애정을 확인하는 것이다. 어떤 사람은 연락으로 충분할 수 있고, 다른 사람은 연락+선물+몰래 찾아오기+등등일 수도 있다. 그렇다면 연애 그 자체에서도 충분 할 수 있다. 상대가 당신을 계속 만나고 있다면 그 사람은 당신을 사랑하고 있다. 네 번째는 위의 3개의 방법을 성찰하면서 하루 10분간 조용히 숨만 쉬는 시간을 보내는 것이다. 명상은 자신의 의지대로 무의식을 변화시키는 몇 없는 방법이다.

     


    이 게시물을 추천한 분들의 목록입니다.
    [1] 2018/12/26 05:31:40  220.79.***.197  블루다이아  661552
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