탄탄한 대기업 임원 아빠에 전업주부 엄마.

엄마가 집착이 좀 심했고 여전히 심하지만 뭐

사랑에서 비롯한 건 인정.

아빠의 무심함도 평정심으로 생각하면 장점.
   
대학까지 아빠 회사에서 학비 나오고 용돈 잘 받아 지냈지만

되게 넉넉하진 않아 내 꿈을 위한 노력은 직접 알바해서 충당.

뚜렷하지도 않은 엄빠꿈 벗어나고,

존재하지도 않을 엄빠의 이상형에 반하는

지금 남편과 결혼 강행 및 경제적 독립.

쉬지 않고 내 방향 찾다보니 어느새 30대 중반.
 
객관적으로는 살아남기 힘든 예술분야에서

이런 시국에도 밥벌이 잘 하고 지내는 그런 애.

하지만 내가 보기엔 너무 하찮고 시작도 늦었고

미래도 불투명한 작업기계.

대중이 좋아해줘야 살 수 있는 직업.

그걸 선택한게 나인데, 그게 너무 힘들다보니

그걸 해야만 살 수 있는 내가 너무 싫다.
 
그나마 여러모로 극진히 챙겨주는 남편덕에 버텨보지만

가끔은 그마저 귀찮으니 아주 호강에 겨웠다.
 
나 정도면 괜찮은거 아닌가.

더 아프고 힘든 사람이 많을텐데.

뭐가 이렇게 심란하고 짜증스러운가. 

차라리 더 힘들고 비참한 환경이라면

사라져버리는데에 죄책감이라도 덜 수 있을텐데.

제 3자가 보기엔 아무 이유없이 주변 사람 상처준

무의미하고 이기적인 자살로 보이겠지.

그만큼 이 정도면 괜찮은 삶 아닌가..

왜 내 마음은 쓸데없이 공허하고

수시로 눈물샘이 차오르는지.

그와중에 일로 만나는 사람들에게

나는 너무 너무 친절하고 잘 웃는다.

그 가식도 참 가증스러워.

문득 문득 아무거나 눈에 보이는건

다 깨뜨리고 부수고 싶다.