부모들은 절대 거짓말하지 말라고 하지만 거짓말이란 아이들의 삶에서 너무나 흔하다. 아이들의 삶 뿐 아니다. 어른들의 삶엔 거짓말이 더 흔하다. 분위기를 좋게 하기 위한 거짓말, 자기의 프라이버시를 지키기 위한 거짓말부터 의도적으로 상대에게 피해를 입히거나 잘못된 이득을 얻기 위한 거짓말까지 많이들 하고 산다.
물론 거짓말은 좋지 않다. 특히 가까운 사이에서의 거짓말은 상대에게 상처를 입히고 관계를 망가뜨릴 수 있다. 그렇다고 거짓말이 관계가 갖는 건강성의 증거는 아니다. 거짓말이 조금 섞여 있지만 행복한 관계도 있고, 전혀 거짓말을 하지 않지만 다툼이 많고 서로를 괴롭히는 관계도 있다.
아이들에게 어른들은 (부모나 선생님은) 거짓말이 좋지 않다는 것을 분명하게 가르쳐야 한다. 하지만 지나치게 강하게 말하면 오히려 역효과가 날 수 있다. 예를 들어 "앞으로는 엄마한테 절대로 거짓말 하면 안 돼." "한 번이라도 거짓말하는 게 드러나면 그땐 아빠가 가만 안 둘 거야."
이런 식의 말은 아무 효과도 없으면서 오히려 관계를 멀게 만든다. 거짓말을 앞으로 아이가 한 번도 안하기란 어렵기에, 아이는 거짓말을 분명 할 것이다. 거짓말을 한 아이는 절대 거짓말을 하지 말라고 야단쳤던 부모에게 들키면 곤란하기에 부모와 거리를 두려고 한다. 물리적 거리는 못 두더라도 심리적으로 조금씩 더 멀어진다.
게다가 자기를 변호하기 위해 부모의 거짓말에 민감해진다. 아이를 키우면서 부모도 작은 거짓말을 할 때가 있다. 살면서 여러 필요로 거짓말을 하는 부모를 아이들은 옆에서 자주 지켜보게 된다. 나쁜 의도의 거짓말은 아니더라도 아이들은 부모의 거짓말을 발견하면 의기양양해 진다. '그것 봐라. 자기도 하면서. 나한테만 뭐라고 하고.' 결국 이런 발견도 관계에 금이 가도록 만든다.
그러니 그냥 이 정도면 좋다.
"난 거짓말이 좋지 않다고 생각해. 거짓말을 하지 않길 바래. 특히 좋아하는 사이에서 하는 거짓말은 상처가 될 때가 있어."
또 더욱 큰 문제는 습관적인 거짓말이기에 이 부분을 강조할 필요가 있다.
"거짓말은 성공할수록 습관이 되는 경향이 있어. 특히 거짓말로 이득이 클 때, 예를 들어 숙제를 하려면 오래 시간이 걸리고 고생스러운데 거짓말로 안 하게 되어서 많이 편해졌다거나, 굉장히 좋은 물건을 갖게 되었다거나 그러면 더 거짓말이 하고 싶어지고 그럼 습관이 돼. 습관이 한번 되면 자꾸 나오는데, 그러면 사람들에게도 결국 알려지게 되고 모두가 싫어하는 사람이 될 수 있어. 너도 널 자꾸 속이는 사람은 아무래도 싫어하겠지?"
그리고 거짓말의 두 종류를 나눠주는 것도 도움이 된다.
거짓말에는 몇 가지 종류가 있다. 우선 상대를 기분좋게 하려는 과장도 있는데 ("할머니, 더 건강해 보이세요." "너 신발 되게 잘 어울린다.") 이것은 좀 필요하기도 한 사교적 거짓말이다.
다음으로는 상황을 모면하기 위한 거짓말이다. 부모가 잘못을 추궁할 때 진실을 말할 용기가 없어서 한 거짓말이다. 마지막 거짓말은 어떤 이익을 얻기 위해 상대를 의도적으로 속이는 거짓말이다. 가장 문제가 되는 거짓말이 이런 의도적인 거짓말로 아이들에게 절대로 해서는 안 된다고 말하는 거짓말이다.
그런데 아이들은 두 번째와 세 번째를 구별하는 것을 어려워한다. 그때 쓰는 방법으로 '용기가 없어서 하는 거짓말'과 '용기를 내서 하는 거짓말'을 이야기한다. 꼭 들어맞지는 않지만 초등 저학년 아이들 수준에서 이해하기가 좋다. 예를 들어 누가 우유를 다 마시지 않고 쓰레기통에 버렸냐고 선생님이 추궁할 때 내가 그랬다고 진실을 말하지 못하는 것은 용기가 없어서 하는 거짓말이다. 반면 복도에 떨어진 주인 없는 샤프펜슬을 보고 이게 내 것이라고 주장하는 거짓말은 용기를 내서 하는 거짓말이다.
상대를 의도적으로 속여서 이익을 얻기 위해선 (반사회적인 성향의 아이가 아니라면) 상당한 용기가 필요한데 어려운 만큼 성공하면 심리적 보상이 더 크다. 자아가 팽창하며 유능감이 생겨서 몸에 배기가 쉬워지고 기술로 습득이 된다. 그래서 더 위험하고 이런 거짓말일수록 분명하게 잘못이라고 가르쳐야 한다. 용기란 일반적으로 미덕이지만 거짓말을 위한 용기는 크면 클수록 안 좋고 교정이 꼭 필요한 것이다.
자, 정리하면 세 가지다.
거짓말은 안 좋은 거야. 안 했으면 좋겠다.
(분명하지만 너무 강하거나 극단적이지 않게)
거짓말이 습관이 되지 않게 조심해야 해.
습관이 되면 결국 사람들이 싫어하는 사람이 된다.
(키워드 : 습관적 거짓말)
특히, 안 좋은 거짓말이 있는데
뭔가 이득을 얻으려고 용기를 내서 하는 거짓말이야.
이런 거짓말은 정말 하면 곤란하다.
(키워드 : 의도적 거짓말.
이해하기 쉬운 표현은 용기있는 거짓말)
Q : 아이가 거짓말을 해요
초등학교 2학년 딸을 키우는 워킹맘입니다. 맞벌이를 하다 보니 아이가 방과 후에 혼자 학원에 갔다가 집에 옵니다. 그런데 얼마 전 아이가 방과 후에 학원을 안 가고 학교 운동장에서 친구들과 논 것을 알게 됐어요. 깜짝 놀라 딸에게 혹시 학원을 빠졌냐고 물으니 절대 아니라며 시치미를 떼더군요. 선생님한테 전화를 해본다고 했는데도 눈을 똑바로 뜨고 거짓말을 하기에 순간 너무 화가 나서 매를 들고 말았습니다. 엉덩이를 얼마나 때렸는지 아이가 숨이 넘어갈 것처럼 울부짖으며 잘못했다고 빌더군요. 친구들과 놀다 보니 시간이 너무 늦은 걸 몰랐다고 하네요. 친구와 놀고 싶은 아이 마음이야 이해하지만, 그래도 부모를 속이려 했다는 사실이 너무 실망스럽습니다.
A : 아이를 시험에 들게 하지 마세요
아이가 거짓말을 하면 부모들은 충격을 받습니다. 그런데 부모들한테 꼭 하고 싶은 말이 있습니다. 아이를 시험에 들게 하지 말라는 것입니다. 잘못을 저질렀을 때 아이가 바른 말을 하는지 떠보는 것은 부모와 자녀 모두에게 도움이 되지 않습니다. 아이들은 순간적으로 겁이 나서 거짓말을 합니다. 눈앞의 위험을 피하려는 동물적인 본능이죠.
그렇게 본능대로 행동했을 뿐인데 부모는 배신감을 느낍니다. 아이를 더 이상 통제하지 못할 것 같은 두려움도 갖게 되죠. 배신감과 두려움에 부모는 판단력이 흐려집니다. 그래서 아이를 심하게 혼내죠. 그러면 결국 서로에게 상처만 남긴 채 마음을 닫아버리게 됩니다.
왜 진실을 알면서 아이에게 질문을 하나요? 사연 속의 어머니도 아이가 수업에 빠졌음을 알면서도 굳이 질문을 했습니다. 순전히 아이가 거짓말을 하는지 안 하는지 보겠다는 의도지요. 왜 그런 의도를 가질까요? 아이가 내 편인지 아닌지, 내 통제 범위에 들어와 있는지 확인하고 싶어서입니다. 부모들은 자녀가 '나의 착한 아이'로 영원히 머물기를 기대합니다. 하지만 잘못된 기대는 부모 자신에게 상처를 남기고, 아이에게도 상처를 줄 뿐입니다.
'부모의 착한 아이'는 아무짝에도 쓸모없는 아이입니다. 아이는 독립적인 성인으로 자기의 삶을 살아가야 합니다. 아이의 독립은 기본적으로 부모로부터의 독립입니다. 독립의 초기 모습은 어설플 수밖에 없습니다. 자기만의 것이 분명해지고 충분히 성숙해지면 쉽게 드러날 거짓말은 하지 않겠죠. 아직은 그런 성숙을 이루지 못해 아이는 어설프게 부모를 속이고 가끔은 위악적으로 엉뚱한 일도 저지릅니다. 그게 정상적인 성장의 과정입니다.
아이를 내 품에 가둬 키우려 하지 마세요. 잘되지도 않고 상처만 받기 십상입니다. 혹시 성공하면 더 큰 일입니다. 볼품없는 마마보이, 마마걸로 평생을 살 뿐이죠. 아이가 결국 가야할 길은 부모로부터의 독립이고, 독립으로 향하는 초반에는 부모를 속이는 모습도 흔히 나타납니다. 그렇게 자기 자리를 찾아가는 것이 인생입니다.
모든 아이는 거짓말을 합니다. 정도의 차이가 있을 뿐이죠. 거짓말을 한다고 나쁜 아이라고 볼 수 없습니다. 실은 모든 부모도 거짓말을 합니다. 불편한 상황을 피하기 위해서도 거짓말을 하고, 답변이 궁색할 때도 거짓말을 하며 넘어갑니다. 거짓말을 통해 남을 적극적으로 속여서 자기 잇속을 챙기는 사람은 흔하지 않습니다. 하지만 사회생활을 하는 데 있어서 가벼운 거짓말은 불가피합니다. 아동 발달을 연구하는 학자들은 거짓말의 출현을 사회성 발달의 증거로 봅니다.
물론 부모가 되어서 아이의 거짓말을 잘했다고 칭찬할 수는 없습니다. 거짓말은 좋지 않다는 말을 해줘야겠죠. 아이에게 무엇이 옳고 그른지를 꾸준히 말해주는 것은 도덕성 발달에서 기준을 잡아주는 중요한 의미가 있습니다. 그런데 기준이란 절대 넘어설 수 없는 선이 아닙니다. 아이는 기준을 넘나드는 실험을 하면서 자신만의 기준을 정해갑니다. 도덕성은 스스로 고민하고 실험해가는 과정에서 높은 수준으로 성숙해질 수 있습니다. 강력한 통제는 효과가 있는 듯 보이지만 생각보다 쉽게 무너집니다. 두려워서 기준을 넘어서길 피하지만, 내적으로는 기준을 넘어서고 싶은 강렬한 욕구를 갖는 경우가 많습니다.
아이의 거짓말에 대해 옳지 않다고 말해주세요. 하지만 지나치게 심각하게 다룰 필요는 없습니다. 배신감을 느낄 일도 아니고요. 부모에게는 언제나 진실만 이야기하라고 말하는 분들도 있는데, 이는 실현되기 어려운 소망일뿐입니다. 물론 아이에게 부모와 자식 사이는 서로 솔직했으면 좋겠다고 이야기하세요. 아이가 두려움 없이 자기 마음을 표현할 수 있도록 수용적인 태도를 보여주시고요. 그래도 100%는 과한 욕심입니다. 95%의 솔직함이 우리의 목표입니다.
이 사연에서도 아이는 잘못한 것이 있으니 겁이 났을 테고, 일단 그 상황을 피해보려고 거짓말을 했습니다. 부모는 우선 위험한 거짓말과 '둘러대기'를 구분해야 합니다. 의도적으로 남을 속여 자기 이익을 취하는 적극적인 거짓말은 위험한 거짓말입니다. 둘러대기는 좋지 않은 행동이지만 심각하거나 위험한 잘못은 아닙니다. 어른들도 그럴 때가 있습니다. 신호 위반으로 교통 단속에 걸리면 급한 사정이 있어서 그랬다며 한번 봐달라고 이야기하곤 합니다. 특별한 사정이 없었으면서도요. 이처럼 불이익을 피하기 위해 둘러댄다고 나쁜 사람이라고 볼 수는 없습니다. 잘못을 아예 저지르지 않거나 자신이 저지른 잘못은 늘 솔직하게 인정한다면 더없이 훌륭한 사람이겠지만요.
만약 아이의 거짓말이 '둘러대기'라면 다음에는 그러지 말라고 짧게 지적하는 것으로 충분합니다. 앞서도 말했지만 취조하듯 접근하고 싶은 유혹에 빠지지 마세요. 부모가 아는 진실을 먼저 이야기하세요. 네가 한 이러저러한 행동을 알고 있는데 왜 그랬는지 궁금하다는 식으로요. 부모가 화가 났다면 화를 가라앉힌 후 이야기하세요. 화가 나 있는 부모에게 아이들은 본능적으로 두려움을 느낍니다. 두려운 상태에서는 진실을 털어놓지도 않게 되고 효과적인 학습도 이뤄지지 않습니다. 잘못을 깊이 뉘우치지도 못할 것이고 충동을 억제하는 방법은 배울 엄두도 못 낼 것입니다.
이 사연에서도 아이에게 유도심문 하듯 취조하기보다는 "수업에 빠지고 운동장에서 논 것을 알고 있어. 왜 그랬니?" 하고 직접적으로 물었다면 더 나았을 것입니다. 엄마가 흥분하지 않은 상태에서 이유를 물으면 아이의 마음을 들을 수 있고 같이 노는 친구들에 대한 다양한 정보를 얻을 수 있었겠죠. 정보가 충분해야 아이를 이해하고 위험을 방지할 수 있습니다. 아이를 변화시키는 데도 도움이 되죠. 그렇게 대화를 한 후에 놀고 싶은 아이의 마음을 공감해주면서도 엄마 입장에서는 걱정되는 일이니 다음에 또 그러면 꾸중할 수밖에 없다고 마무리를 지으면 됩니다.
아이가 부모의 기대에 반하는 행동을 했을 때가 아이에 대한 이해의 폭을 넓힐 좋은 기회입니다. 아이가 '내가 생각하는 (혹은 기대하는) 아이'가 아니라는 점을 인식하고, 미처 헤아리지 못했던 속내를 들어볼 수 있기 때문입니다. 자꾸 말을 걸고 대화를 해야 아이를 이해할 수 있고, 그래야만 아이와 부모가 함께 성장할 수 있습니다.
만약 아이가 적극적인 거짓말을 할 경우에는 심각하게 생각해야 합니다. 우선 환경면에서 아이가 거짓말을 할 조건을 제공한 것은 아닌지 부모 스스로 돌아봐야 합니다. 결핍과 과도한 통제는 아이의 거짓말을 늘립니다. 강력한 처벌을 하는 독재사회는 거짓말이 적을 것이라 생각하지만 독재사회일수록 거짓이 많고 불투명합니다. 국민 전체의 도덕성도 낮아지죠.
통제는 지속될 경우 그에 대한 두려움이 점차 줄어듭니다. 반면 인간의 욕구는 줄어들지 않죠. 진실한 방법으로 욕구를 충족시키는 것이 불가능하면 사람들은 결국 거짓된 방법을 사용합니다. 이 경우 사람들의 욕구가 잘못은 아닙니다. 진실한 방법으로 욕구를 충족시킬 수 없는 사회가 문제인 거죠.
아이들의 거짓말도 적지 않은 경우 부모의 과도한 통제 때문에 발생합니다. 친구들은 방과 후에 학교 앞 가게에 들러서 음료수를 사 먹는데 부모가 자신에게는 전혀 용돈을 주지 않으면 아이는 거짓말로 돈을 타내려는 생각을 갖게 됩니다. 정말 사고 싶은 장난감이 있는데 부모가 안 된다고 하면 돼지저금통에서 돈을 꺼낼 생각을 갖게 되죠. 그러므로 아이가 거짓말을 하면 부모는 아이의 욕구가 정당한 것인지 검토하고, 정당하다면 이를 채워줄 합리적인 방법을 제시해야 합니다. 적극적인 거짓말이 습관이 되면 위험합니다. 그 전에 부모는 아이가 거짓말을 하지 않을 수 있도록 적절한 조건을 제공해야 합니다.
혼내는 것만으로는 거짓말을 없애지 못합니다. 가끔 아이를 혼내며 벌로 통제를 더 강화하는 경우를 봅니다. 아이는 초반에는 참다가 결국 더 크게 부모를 속입니다. 벌에 대한 두려움은 시간이 가면 줄어드는 반면, 욕구는 참을수록 점차 커지기 때문입니다. 그러면 부모는 더 화가 나고, 더 심한 통제를 합니다. 이런 악순환이 반복되면서 아이는 거짓말 기술을 발전시킵니다. 아이를 나쁜 아이로 만들어가는 방법이죠.
거짓말을 하지 않아도 될 환경을 제공했음에도 거짓말을 쉽게 하는 아이도 있습니다. 충동성이 아주 강한 아이들이죠. 이런 경우에는 충동을 조절하는 방법을 아이와 많이 이야기해야 합니다. 욕구는 끝이 없고 어느 선에서 절제를 해야 하며 그렇게 마음을 다스리는 능력을 배워가야 한다고 아이를 설득해야 합니다. 이 과정은 쉽지 않을 수 있고 때로는 전문가의 상담이 필요합니다. 만약 부모가 아이의 지나친 충동성에 화가 나서 아이를 차분히 교육하기 어렵다고 느낀다면 더 늦지 않게 전문가를 만나는 것이 좋습니다.
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조금씩 하는 거짓말에 대해서는 그 마음을 그대로 읽어주는 게 더 도움이 됩니다. "이렇게 하면 엄마가 너에게 잘못했다고 얘기할 것 같았구나?", "이렇게 하면 엄마가 안 좋아할 것 같았구나?" 하고 읽어주는 거지요. 처음엔 아이가 쑥스러움 때문에 사실을 부인할 수 있지만, 그럴 땐 "엄마도 예전에 그런 적이 있어서 그래. 엄마랑 너랑 서로 편하고 솔직하게 이야기했으면 좋겠어"라고 얘기해주세요. 그렇게 몇 번 이야기를 들으면 아이도 거짓말을 통해 자신을 방어하려는 마음이 점차 사라질 것입니다.
그다음에는 "거짓말을 할 수도 있어. 혼날 상황을 피해가고 싶었구나. 그런 마음이 들 수도 있어. 그런데 엄마는 네가 솔직하게 말한다면 어떤 것도 받아들일 수 있어. 그리고 가까운 사람끼리는 좀 더 솔직해야 해. 서로 믿고 의지하며 살아가야 하니까"라고 꾸준히 가르쳐주세요. 그래야 아이가 도덕성을 키워갈 수 있습니다. 단순히 아이가 거짓말한 것에만 초점을 맞춰 비난하면 아이는 겉으로는 도덕적으로 보이지만 속으로는 전혀 그렇지 않은 이중적인 어른으로 자라기 쉽습니다.
