밤에 잠이 안와 아내랑 아이 잠든거 확인하고
거실에서 폰으로 눈팅하다 글올린건데 
이렇게 많은분들이 걱정해 주시다니 
정말 감사합니다 

오늘 업무 끝나고 텅빈 사무실에 앉아 
댓글 하나하나 감사히 읽었습니다 

사실 이글쓴 이유는 
면죄부를 얻고 싶었던거 같습니다 

그래 이정도면 헤어져도 니잘못 아니야 
넌 할만큼 했어 
니가 이혼하자해도 넌 죄가없어 

이런 자기 합리화를 위해 글을 썻던거 같습니다

저는 어렸을적 부모님에 대한 트라우마 있습니다

아버지의 잣은 외도 혼자 울고계시던 어머니 
이혼하자는 어머니에 가정폭력으로 맞서는 
아버지 어린나이의 저에겐 어머니는 정신적
육체적 으로 너무 가여운 사람이었습니다 

그때 전 절대 저렇게 살지 않겠노라 
다짐 했었습니다

성인이 된후 처음 연애한게 아내였습니다 

서로 맞는부분이 너무 많았습니다

사귀기로 하고 관계 문제 생기기 전까진
다툼이 거의 없었습니다 

처음에 이문제로 감정문제가 발생했을때
서로 노력도 해보자 하고 대화도 많이 했습니다

시간이 지날수록 관계 문제가 발생하면 
다툼이 일어난다는걸 인지하고 난후 부터는
저도 보채지 않았습니다
관계문제만 아니면 
저희는 싸울일이 없었습니다 

싫어하는거 억지로 
하자는것도 관계 개선에 도움이 될꺼 같지
않았습니다  

내가 잘해주면 돼겠구나 
그러면 점점 좋아질거야 

저도 강압적으로 하는건 
마음이 편할리 없었습니다 

그렇게 시간이 흘러 3년정도 
됐을때 정말 심각하게 대화한적이 
있습니다 

24살 참을수 없는 나이였습니다 
그때 아내와 정말 속마음 다 터놓고 
얘기했습니다 
저는 아내의 관계거부 이유를 들었을때 
이해하는척 했지만 지금 생각해보니 
이해한게 아니였습니다 
참았던거 같습니다 

그후 1달에 1번정도는 관계를 하긴했지만
마음이 너무 불편했습니다 
이사람 나랑 하기싫은데 
억지로 한다는 생각에 저도 
더이상 관계를 원하지 않았습니다

여기서 부터 제가 잘못한거 같습니다
확실히 짚고 넘어갔어야 했는데 
나만 참으면 우린 아무문제 없을거야

그렇게 시간이 지나서 결국 이렇게 된거같습니다

오늘밤 아내에게 집에서 술한잔 
하자고 했습니다 
오늘 얘기하려고요 

댓글 달아주신 정말 감사합니다